Анекдот к ДД:
(Анекдот к кадру, когда Завулон автобус останавливает)
Гесер с Завулоном гуляют по парку, Завулон ноет:
- Светлый, мофно я офтанавлю афтобуф? (характерным голосом даунов, но не теряя своего очарования)
- Ну ладно, останови один, - поддается Гесер.
Завулон выходит на проезжую часть, руки раскидывает в стороны:
- Афтобуф фтой! (все тем же характерным голосом)
Автобус останавливается.
Ну, Завулон довольный весь, идут с Гесером дальше... Зава снова:
- Светлый, мофно я офтанавлю афтобуф? (характерным голосом)
- Зава, но ты уже останавливал один сегодня!
- Ну я ефе хочу! (характерным голосом)
- Ну ладно, последний, - опять сдается Светлый.
Темный выходит на проезжую часть, руки раскидывает в стороны:
- Афтобуф фтой! (характерным голосом)
Автобус как ехал, так и едет. Пассажиры вопят:
- Водитель, смотри, там же человек на дороге!
А он в ответ:
- А мне-то фто? Я еду и еду. (характерным голосом)

Добавлено (2009-02-10, 1:29 Am)
---------------------------------------------
Гоблин повесился, когда понял, что "Ночной дозор" нельзя перевести.

Добавлено (2009-02-10, 1:37 Am)
---------------------------------------------
Отдам новый мобильник за три шкуры оборотней.
(Антон Городецкий)
Отдам новый мобильник за шкуру Городецкого.
(Завулон).

Добавлено (2009-02-10, 1:41 Am)
---------------------------------------------
Останавливается поезд метро в туннеле. Двери открываются, залезают два мужика в спецовках. Привлекают, естественно, всеобщее внимание, все взгляды направлены на них. Один достает фонарик, светит в вагон, и спрашивает у товарища:
-Они что, нас видят?
Второй тут же отвечает:
-Да, ОНИ ИНЫЕ!

Добавлено (2009-02-10, 1:42 Am)
---------------------------------------------
Гесер отхлебнул из кружки и произнес:
- Вот ты, Антон - Cветлый, а пиво пьешь темное...
Никогда еще Штирлиц не был так близок к провалу.

Добавлено (2009-02-10, 2:01 Am)
---------------------------------------------

может и баян это все просто выбрал из нета чо понравилось)))просто темка прикольная))))может кто сам попишет анекдоты о мире дозоров)))

Добавлено (2009-02-10, 2:05 Am)
---------------------------------------------
Вампир услышал шорох. Кто-то крался к нему из темноты.
--Грабитель! Наконец-то! - подумал вампир, выпуская клыки. Он любил грабителей - именно поэтому и охотился в городском лесопарке. Два прыжка слилсь в один. Схватка была короткой.
Умываясь, тигр облизал усы. Питаться вампирами постепенно входило ему в привычку.

***

Ночь. Темные улицы, глухой район. Девушка спасается от насильника, бежит не разбирая дороги. На пути встречает вампира.
“К счастью” – подумала девушка.
“К завтраку” – подумал вампир.

***

Висят три летучих мыши-вампира, французская, английская и лазская. Французский вампир снялся с места, улетел, и минут через 15 вернулся с кровью на губах.
- Ага, - говорят его приятели. - Кто это был?
- Видите тот большой дом? - отвечает француз. - Там на втором этаже спит прекрасная девушка, я влетел в окно и выпил ее крови.
Затем улетел англичанин, полетал и вернулся с кровью на морде.
- Приятного аппетита, - говорят ему товарищи. - Где это ты побывал?
- Видите ту конюшню? - отвечает тот. - Там стоит великолепная лошадь, кровь которой я выпил.
Лазский вампир захлопал крыльями и улетел. Через несколько минут возвращается весь в крови.
- О! - говорят вампиры. - Как это тебе удалось?
- Видите тот столб? - говорит лаз.
- Видим.
- А я не увидел.

***

Сидят вампиры на кладбище и хвастаются, кто из них может больше крови выпить. То один хвастается, то другой. Через пару часов они с кладбища убегают, так как их совсем комары заели.

Добавлено (2009-02-10, 2:55 Am)
---------------------------------------------
30 признаков того, что вы оборотень-интеллигент-----бля про меня я даже в пед вузе учусь))))
# Вы оборотень.
# А-а-а-а-а!! Вы и вправду оборотень!
# Несмотря на это, вы отличник, тактичный и просто хороший человек.
# У вас трое друзей.
# В отличии от них, вы знаете, что такое «вестибулярный аппарат».
# У вас есть календарик «критических дней» (полнолуния, в смысле!!!)
# На вас есть шрамы от собственных когтей и зубов.
# Несмотря на это, вы не склонны к мазохизму или самобичеванию.
# Ваши шутки доходят до ваших друзей через 3 дня (а до некоторых – через 4), зато потом они смеются неделю.
# Вы – хороший педагог.
#
# Вы знаете латынь.
# Чё, вы правда знаете латынь?
# Вы ходите в туалет с «Ежедневным пророком». НО НЕ ДЛЯ ТОГО, ЧТОБЫ ЕГО ЧИТАТЬ.
# Ваша любимая книга - «Словарь иностранных слов»
# Вы любите джаз.
# Вы не можете решить, кто вам нравится больше: веселые спортсмены, мрачные эмо-киды или Сириус Блэк.
# Вы хотели бы связать свою жизнь с человеком, который оценил бы ваши кулинарные способности (яичница и какао).
# У вас есть амулет, защищающий от лунной активности.
# У вас есть амулет, защищающий от лунной пассивности.
# Вас чуть не поместили в ЛЮПрозорий.
# У вас есть мопед.
# БДЫЩЩЬ!
# Это вы на мопеде врезались в Биг-Бэн.
# Ваш друг в Азкабане.
# На вас временно находят приступы ностальгии.
# Вы одеваетесь... кхм.. что называется, «просто и со вкусом».
# Ваш стиль называется «а-ля британский бомж».
# Вы сейчас сидите и читаете этот бред.
# Вас зовут Римус Люпин!

Добавлено (2009-02-10, 3:01 Am)
---------------------------------------------
ВСЕ СПАТЬ))))

- Услышав фразу «…распад СССР привел к тяжелым последствиям…», вы угрюмо ворчите «…а когда было иначе?»
- Ваша девушка знает, что больше всего вас нервирует ее карманное зеркальце.
- Вы уже неделю не можете есть мясо, и для вас это смерти подобно.
- Чат превращает в “-бип-” все, что вы пишете, услышав от предложившего дуэль мага фразу “…да очар всегда пробивается!”.
- Вы знаете, что Фрейд был некросом. Иначе зачем он писал про Эрос и Танатос?
- Однажды вы понимаете – это судьба. И в тот же день продаете скопившееся в сейфе прокисшее пиво и бесплатно раздаете знакомым пропахшие пылью томики Лукьяненко.
- Читая первую часть “Ночного Дозора”, вы недоверчиво ухмыляетесь, так как не верите, что Тигренок смогла одолеть ведьмака и ведьму в одиночку. Даже если ведьмак был без артов.
- Читая первую часть “Дневного Дозора”, вы понимающе ухмыляетесь, дойдя до фразы “…на пальцах – несколько массивных серебряных колец…”.
- После этого вы пытаетесь подсчитать, сколько денег Тигренок извела на ЛВ.
- Зато теперь-то вам понятно, почему вокруг ее дома был высокий забор. Будь у вас столько колец – забор был бы еще выше!
- Вы твердо уверены, что Брюс Ли имел 255% рукопашки, очки и 12 колец.
- Зайдя в бой, вы сначала пишете в чат большими-пребольшими буквами “СФЕРКУ!”, а уже потом смотрите на список противников. На следующем ходу вы удивленно моргаете, увидев себя без сферки, но живым.
- Вы точно знаете, что тигру для укуса требуется ровно в 2.5 раза больше времени, чем на взмах лапой.
- Фамилия Сидоров вызывает у вас какие-то смутные ассоциации.
- Вы знаете, что впереди третий уровень, но вас даже это не пугает.
- Глядя в телевизор, где положительного героя только что измочалил до полусмерти отрицательный герой, вы напряженно ждете момента, когда положительный герой под бравурный звукоряд встанет и начнет метелить плохого парня. При этом вы восхищенно думаете “Вот это криты!”, и пытаетесь понять, сколько у главного героя концентрации.
- Вы скептически ухмыляетесь, читая вторую главу “Дневного Дозора”. И как это оборотень ухитрился пережить три файербола?
- Слыша крик «Я в ярости!!!», вы бормочете себе под нос «…а это не надолго…».
- Вам нравится бить хрустальные вазы.
- Услышав от друга «Глянь, какая идет очаровашка в фиолетовом топике», вы вздрагиваете.
- Вы гомерически хохочете, когда в кино оборотня убивают из пистолета серебряными пулями.
- Наколдовав на себя сферу в трансформе, вы…просыпаетесь.
- На 3м уровне вам так надоели предлагающие дуэль кудесники, что вы вызываете на дуэль некросов.
- Увидев в локации перевертыша или оборотня, вы бросаетесь предлагать ему дуэль, про себя думая “…успеть бы!”.
- Разбив зеркало, вы испытываете гордость.
- Посмотрев мультфильм про Маугли, вы долго обдумаваете варианты раскачек Шер-Хана и Багиры.
- Вы подозрительно рассматриваете сидящего в клетке хомячка, пытаясь понять – рукопашник он или завязан на колдовство.
- Узнав, что хомячок очень, очень, очень восприимчив к шуму, вы побыстрее отходите от клетки.
- Вы не пьете энергетические коктейли. Не помогает.
- Вы написали докторскую диссертацию под названием “Полнофакторный эксперимент как метод идентификации аналитической зависимости силы и точности удара от внешних факторов” и в процессе написания прокачали дюжину мультов-оборотней до 2го уровня.
- Несмотря на это, вы все равно не понимаете, что и от чего зависит.
- Победив некроманта с танатосом в дуэли без условий, вы открываете шампанское.
- Цифра 17 имеет для вас особое значение.
- В плохом сне вам снится фраза “…наколдовал на себя ярость на X ходов”, где Х = 1.
- Вы ненавидите того, кто придумал теорию вероятностей.
- Вы резво отпрыгиваете, когда вас пытаются обрызгать.
- В хорошем сне вам снится фраза “…наколдовал на себя ярость на X ходов”, где Х – двухзначное число.
- Узнав, что власть арабского правителя опирается на целую толпу визирей, вы понимающе ухмыляетесь.
- Когда к вам кто-то пытается обратиться на улице, вы мимоходом бросаете через плечо: “Без ЛФ, хрусталя, очара, усыпа, ступора, фриза, брызг, танатоса, зеркал и перста. Или иди лесом”.
- Вы поняли хотя бы половину того, что здесь написано Smile

P.S. Написанное выше является сугубым ИМХОм автора. Автор не уверен в истинности этих высказываний, как и в существовании истины как таковой. (с) Serrated
взято с форума дозоров[i][/i][b][/b]

Добавлено (2009-02-10, 7:08 Pm)
---------------------------------------------
взято отсюда

Чайник - начинающий юзеp, ни pазу не наступавший на гpабли и потому уверенный, что гpаблей не существует.

Ламеp - юзеp, pегуляpно наступающий на гpабли, но по-пpежнему увеpенный что гpаблей не существует.

Узкий специалист - юзеp, в совеpшенстве владеющий наступанием на одни и те же гpабли.

Шиpокий специалист - юзеp, имеющий на лбу более двух шишек.

Пpогpаммеp - тот, для кого в наступании на гpабли важнее всего pезультат.
Устав наступать на чужие гpабли, изготавливает свои собственные.

Пpодвинутый пpогpаммеp - пpогpаммеp, наступающий на каждые гpабли не более двух pаз.

Копиpайт - концепция, огpаничивающая количество доступных для наступания гpаблей финансовыми возможностями юзеpа.

Геймеp - тот, для кого в наступании на гpабли важнее всего пpоцесс. Обычно не способен изготовить собственные гpабли.

Читеp - pазновидность геймеpа; наступает только на гpабли с поpолоновыми насадками на pучке и обычно не больше одного pаза.

Хакеp - тот, кто способен наступить на гpабли, даже если они спpятаны в саpай и запеpты на замок.

Хакеp-идеалист - благоpодный боpец за пpаво каждого наступать на неогpаниченное количество гpаблей.

Microsoft - коpпоpация, всемиpный лидеp по пpоизводству гpаблей.

Билл Гейтс - мифическое существо из пpогpаммеpского фольклоpа; злой дух - покpовитель гpаблей.

Апгpейд - пpоцесс пеpманентной тpаты денег на покупку все новых гpаблей, каждые из котоpых бьют больнее пpедыдущих.

Бета-веpсия - веpсия, в котоpой гpабли видны невооpуженным глазом.

Релиз - веpсия, в котоpой гpабли пpисыпаны листьями.

Совместимость веpсий - пpинцип, позволяющий новым гpаблям попадать точно по шишке от пpедыдущих.

Ассемблеp - язык пpогpаммиpования, позволяющий наступать на гpабли несколько миллионов pаз в секунду.

Локальная сеть - технология, позволяющая получить по лбу, даже когда на гpабли наступает кто-то дpугой.

Интеpнет - технология, позволяющая наступить на гpабли, находящиеся на дpугой стоpоне земного шаpа.

Сетевая конфеpенция - технология, позволяющая каждому наступить не только на свои, но и на чужие гpабли.

Русские кодиpовки - подаpочный набоp гpаблей для пользователей Интеpнет.

Дpужественный интеpфейс - pезиновая накладка на pучку гpаблей.

Гибкий (настpаиваемый) интеpфейс - накладка на pучку гpаблей, котоpую можно двигать, подгоняя под высоту своего лба.

Гpафический интеpфейс - гpабли, позволяющие pегулиpовать цвет и интенсивность искp после удаpа по лбу.

Hенадежная система - гpабли, котоpые бьют вас даже тогда, когда вы на них не наступаете.

Hадежная система - гpабли, котоpые бьют вас по лбу, даже когда вы стоите к ним спиной.

Многозадачность - концепция, позволяющая наступать на несколько гpаблей одновpеменно.

Объектно-оpиентиpованное пpогpаммиpование - метод изготовления гpаблей по пpинципу матpешки.

Мануал - книга, описывающая pазличные способы наступания на гpабли. Hикогда не используется ламеpами и хакеpами.
Пpодвинутые пpогpаммеpы используют ее после того, как наступят на те же гpабли во втоpой pаз.

Техподдеpжка - служба, дающая советы, что делать после наступания на гpабли.
Обычно пеpвый ее совет - наступить на гpабли еще pаз и сpавнить ощущения.

В маршрутке. Пассажир:
- Остановите пожалуйста у красного Мерседеса!
Водитель:
- Красный Мерседес уезжает, догонять?
streamer2007 ‎(3:23):
- Представь себе мир наоборот. . .
- Это как? ! !
- Ну, например, все дышат углекислым газом, а выдыхают кислород, рыбы летают, а собаки плавают, днем спят, а ночью работают. . .
- Ага, а на заборе хуем написано слово "МЕЛ". .
Новые книги
"Обогащение урана в домашних условиях"
"Детство дальтоника (книжка-раскраска)"
"Руководство по убийству пользователей. Библия системного администратора"
"Жизнь без рекламы: мистика или реальность?"
"Учимся считать до двух" Том 3"
"Слегка поваренная книга"
"Ленин и печник". Авторский вариант. Серия "Жемчужины русского мата".
"Если вы не купите это прямо сейчас..." Самоучитель по отказу от рекламы.
"Да-дю-дя" Сборник шуток для умственно отсталых.
"Две СМС, изменившие мою жизнь"
"Марсианские народные сказки"
"Написание KERNEL-драйверов под win32 для чайников"
"Кардиологические операции для чайников"
"Тетрис - полное прохождение"
"Приземление с нераскрывшимся парашютом за 30 дней"
"О вреде чтения в транспорте" Серия "Книга в дорогу".
"Печатаем деньги." Самоучитель.
"Уход за кошками и блюда из них"